איך להתווכח עם ההורים כמו מבוגר עמית

בְּרִיאוּת אם משהו מספיק חשוב לאחד או לשניכם כדי להתחמם לגביו, כנראה שהוא חשוב מספיק כדי לרדת לתחתיתו ביחד.

  • איור מאת קתרין וירג'יניה כיצד אנו מתאימים את השגרה, ההרגלים ומחשבות הנפש שלנו למצב נורמלי חדש. ראה עוד →

    איך להתווכח עם מישהו, מדריך להשגת מה שאתה רוצה בלי ליצור אויבים, הוא חלק מהסדרה שלנו הדרך חזרה לבית הספר .

    קשה יותר להתווכח עם הוריך (או עם מי שהאפוטרופוסים שלך או זקניך הקרובים ביותר) מאשר להתווכח עם כמעט כל אחד אחר. גם אם אתה מצליח לאסוף מצביעי תקשורת בטיפול או באמצעות חברות עם אנשים פונקציונליים ומאושרים שיש להם גבולות טובים, רובנו מתחילים בכל סגנון ויכוח שהמשפחות שלנו הפגינו לנו, ותחת לחץ, אנו חוזרים למה שמוכר.



    סביב המשפחות שלנו, קל גם לחזור לתפקידים שרגילנו לשחק בהן, כמו ילד אמצעי משכנע שלום, או האדם שמתעקש שהם בסדר עד שהם מתפוצצים באנרגיית ברסקר פתאומית, ואם אתה חושב שזה אי פעם נעלם, צפה איך ההורים שלך מתנהגים עם ההורים והאחים שלהם מתישהו.



    ההורים מבוגרים וכביכול חכמים יותר - ופעם הייתה להם חובת משמורת להחליט מה הכי טוב בשבילך, בתוספת הכוח להעניש אותך אם פישלת. הבית שלנו, ההימור בסגנון הכללים שלנו יכול לעלות די גבוה אחרי שאתה מתבגר, אם כי (במיוחד אם אתה גר למעשה עם הורים במגיפה), אם ההורים שלך תופסים את האמונות והבחירות שלך כאתגר לסמכותם.

    הסיכויים גבוהים שגם לבני משפחתך יש אותם הרגלים מעצבנים בדיוק כמוך (מכיוון שלימדו אותם מלכתחילה) או שביחד אתה יוצר פאזל משולב לחלוטין שבו האצבעות הלוחצות על הכפתור מתאימות בהתאמה אישית את הכפתורים שלך (אותם הם התקינו). אם תרצה קיום שליו יותר עם זקניך, אך אינך יודע להגיע לשם, הנה כמה טיפים לוויכוח איתם בכאב מינימלי וברזולוציה מקסימאלית.



    לפני שאתה בוויכוח פעיל, בדוק מהם הגבולות שלך.

    הצבת גבולות מתחילה בידיעה שיש כמה החלטות וכמה דברים ששייכים רק לך. למשל, גופך שייך לך. אתה הבוס של הזהות והביטוי המגדריים שלך, הנטייה המינית שלך, חיי הרומנטיקה והמין שלך (אם הדבר הזה שאתה עושה, בין אם הדבר הזה שאתה עושה), הבריאות שלך, המשקל שלך, המראה שלך והבגדים שלך .

    בְּרִיאוּת

    כיצד לנהל ויכוח מוצלח עם עצמך

    נילה ברטון 08.26.20

    ההורים שלך גידלו אותך, וכנראה בהוצאות לא מבוטלות, אבל הם לא בבעלותך. יש להם יותר ניסיון חיים, מבחינה מספרית, אבל הם לא יודעים אוטומטית יותר ממך על הכל, והם לא מכירים אותך טוב יותר ממה שאתה מכיר את עצמך. אתה האדם היחיד שצריך לחיות את חייך. ההשכלה שלך, הקריירה שלך, הבחירות שלך, האמונות הדתיות שלך והאופן שבו אתה הורה לילדיך שלך (אם תחליט לקבל אותם) תלוי בך. ההורים שלך יזכו לחוות דעות לגבי הדברים האלה, אבל הם לא יכולים להיות רשעים כלפיך לגבי כל זה, ואתה יכול להגדיר גבולות, כמו, זה לא עומד לדיון.

    לאחר שתבין מה תסבול (ולא תסבול) לגבי החלטותיך וחייך, תוכל להתחיל לסנן את העימותים עם הוריך באמצעות עדשה זו. כשההורים שלך מתעצבנים ממך (או מסרבים לעשות משהו שאתה מבקש מהם לעשות), שאל את עצמך:



    • האם מה שאני רוצה זה משהו שמבוגרים בדרך כלל מצפים אחד מהשני?

    • האם כך הם היו מדברים עם עמיתים שהם אוהבים ומכבדים בנושא זה?

    • אם הם לא מסכימים, האם יש להם את הכוח לגרום לי לעשות זאת בדרכם?

    בואו נסתכל על כמה תרחישים נפוצים שעשויים לגרום לכם לשאול את השאלות האלה, וכיצד להתאים את עצמכם לכל אחד מהם:

    מטלות

    כן, בני בית מבוגרים שאינם קשורים קשורים יצטרכו גם להבין מטלות ומצרכים, ואם ההורים שלך הם הבעלים של הבית שבו אתה גר יחד, הם כנראה יקבלו יותר אמירה על אופן ביצוע הדברים. אתה יכול להיות אזרח ביתי טוב ואורח מתחשב וגם לצפות מחדרך להיות המרחב הפרטי שלך. אם שיתוף ביתי הוא מקור חוזר לוויכוחים, בדקו אם ההורים שלכם היו מוכנים לחשוף ציפיות סביב פרטיות, מטלות, שכר דירה ותשלום חשבונות, כך שלכולם תהיה הבנה ברורה של הציפיות משני הצדדים.

    הגוף והבגדים שלך

    אם אתה רוצה להתנסות בתספורת אחרת, לממש את זכויות הרבייה שלך, או להישאר ער מאוחר מדי לקרוא רומנים, בסדר. אינך צריך להתייעץ עם הוריך בארון הבגדים שלך או ליידע אותם על דברים רפואיים פרטיים - הם יכולים לשקול את כל מה שהם רוצים לגבי הדברים האלה, אבל זה לא מחייב אותך לעשות את מה שהם אומרים. תודה על הטיפ; אני אחשוב שזו תגובה טובה הכול.

    זהות

    אנשים שנשארו בבית לקולג 'חולקים את הטיפים הטובים ביותר למסיבות

    דרך קייטי 08.19.20

    מצב העולם

    אם ברצונך לנסות לדבר עם משפחתך על פוליטיקה, אני מצדיע לך ומציע לך (א) מדריך זה סבלני ועדין לדיון על תנועת החיים השחורים עם בני משפחה שדואגים יותר לחלונות שבורים, ו- (ב) תזכורת שלמרות שלא כדאי לתת לביגוטריה כרטיס חופשי, אתה יכול להיות מכוון לגבי האופן שבו אתה מבלה את הזמן והאנרגיה שלך. יש הרבה דחוף התארגנות ופעולה פוליטית להיעשות עם אנשים דומים לבנות את העולם שאתה רוצה לחיות בו שאינו מחייב אותך לשנות לבד את כל קרובי משפחתך המביכים ביותר.

    החברים שלך והאנשים שאתה יוצא איתם

    אם ההורים שלך שונאים מישהו שאתה מביא הביתה, ואתה סומך על שיקול הדעת שלהם, וזה לא משהו מובן מאליו כמו, וואו, הומופובי הרבה? אז כנראה שווה לשאול מדוע ולשמוע אותם. לפעמים אנו זקוקים לקשקשנים שאינו נפגע מכימיקלי אהבה סקסיים - סבתא שלי, אה, הוא מתחיל את כל המשפטים שלו ב'אני ', אמר כל מה שאני צריך לשמוע על אקס של חדשות רעות. אבל אם ההורים שלך שונאים את כל מי שאתה יוצא איתו או מסתובב איתו, זה נשמע כמו בעיה של ההורים שלך, ותזכורת עדינה שאתה יכול לבחור חברים משלך עשויה להיות נחוצה.

    אלון מושק מעשן עשבים שוטים

    העבודה שלך, בית הספר והכסף שלך

    כה קשה להורים לראות את ילדיהם נאבקים, אבל זה גם ממש קשה להילחם עם מישהו שחושב שמידת הצעת החוק לחינוך או הצעת עזרה כלכלית במהלך משבר כלכלי פירושה שהם קונים ציות או הזכות לעשות את הבחירות שלך לגבי מה להיות כשאתה גדל בשבילך. כשאתה על סף הצמד, תראה, גידלת מבוגר בעל יכולת או לֹא ? שאל את ההורים שלך מתי הם היו בגילך. מה חשבו שהוריהם צריכים ללמוד? איך זה הסתדר?

    אם אתה טובע אבל טוב לא עוזר עצה, כמו אם אתה באמת רוצה עבודה, אתה פשוט תופיע באופן אישי במשרדי התאגיד ותבקש לדבר עם הבחור האחראי, ככה הם יראו שיש לך יוזמה! לפעמים כל מה שאתה יכול לעשות זה לומר, אני מעריך את התמיכה שלך, ואני עושה את מה שלדעתי יעבוד בשבילי, או, בטח, אני אחשוב על זה. (להחליט לא לעשות משהו נחשב לחשוב על זה.)

    הידיעה מהם הגבולות שלך לא תאפשר לזכות לנצח (או להימנע) מוויכוחים, אבל זה יכול לעזור לך לבחור את הקרבות שלך ולהימנע מהשקעת זמן ואנרגיה בכדי לשכנע אנשים אחרים לגבי דברים שבסופו של יום, לגמרי תלוי בך.

    קח אחריות על החרא שלך.

    גלה מהם הרגלים רעים ונקודות כואבות משלך וכיצד אתה נוטה להגיב. למשל, יש לי עורך דין נוער באמת בלתי נסבל, עורך דין כי צודק! אווטאר בתוכי שאני צריך לדחוף מטה כשאנשים אחרים מדברים על דברים מפחידים כמו רגשות ועתיד.

    ברגע שאתה מזהה את העשרה הבלתי נסבלת שלך, אתה יכול להכיר בבעלותך על החלק שלך בסכסוך, כך: אני יודע שכשאני מתעצבן אני צועק. אני אשתדל בכל כוחי לא לעשות זאת, אבל אני באמת רוצה לדבר על זה. האם תוכל לעזור לנו להישאר במשימה וליידע אותי מתי אנו זקוקים לשינוי נושא?

    אם אתה מבולבל בקלות, או שיש משהו חשוב באמת שאתה רוצה לומר, כתוב אותו תחילה, או התאמן בלומר אותו לחבר או למטפל, כך שהוא לא חדש לגמרי.

    בְּרִיאוּת

    איך להתווכח עם חבר על טקסט

    מגי לאנג 8:24:20

    התייחסו לויכוחים כמו תרגילים לפתרון בעיות במקום תחרויות עם מנצחים ומפסידים.

    כשמישהו ידוע שהוא טוב בוויכוחים, אנשים לעתים רחוקות מדברים על תכונות כמו, איזה מאזין עדין וטוב, ואני אוהב איך הם מאיטים את דרכם ובודקים היטב את העובדות. האם ראית את החלק בו התנצלו על הצעקות והודעת לאדם על המידע הנכון? מדהים!!

    לאורך חיים שלמים זה קל לקבל את הרעיון כי (א) לכל נושא יש שני צדדים שווים ומנוגדים והפתרונות מיועדים לחלשים, (ב) אם אתה רוצה תשומת לב, בחר להילחם עם מישהו ו- (ג) ככל שאתה מדבר יותר אתה צודק יותר.

    זה משנה במשפחות שלנו כי אנשים מחקים את מה שהם רואים, והם מאמצים את ההתנהגויות שהם רואים כגמול. אם אנחנו הולכים לחקות תחרויות של תכניות טלוויזיה בריאליטי, למה זה לא יכול להיות זה שהאנגלים הנחמדים אופים דברים והם בהחלט נמצאים כאן כדי להתיידד? (הבצק שלך היה זקוק ליותר זמן. די נכון, תודה.)

    אם משהו מספיק חשוב בשביל אחד או שניכם מספיק כדי להתחמם לגביו, זה כנראה מספיק חשוב כדי לרדת לתחתיתו ולהבין מה אתם יכולים לעשות כדי לתקן אותו.

    עבוד על כישורי ההקשבה שלך.

    אפילו - ובעיקר - כשאתה חושב שאתה כבר יודע מה האדם שאתה מתווכח איתו אומר, בקש להיות בטוח. ההנחות שלך אולי נכונות, אבל למה לא לגלות לפני שאתה שוקע המון זמן להילחם על משהו שהוא בכלל לא נקודת המבט שלהם?

    כמה רעיונות כיצד לעשות זאת:

    • 'למה התכוונת כשאמרת את זה?'

    • 'אתה כל הזמן אומר שהכל בסדר, אבל אני יכול לראות שאתה עדיין נסער. מה אתה לא אומר לי? '

    • 'אתה יכול להראות לי מה יש לך בראש?'

    האם דאפו אהבה אמיתית

    • 'מה שאני שומע אותך אומר זה _ , האם יש לי את זה נכון? '

    תן להוריך הזדמנות לתקן ולהסביר את עצמם באופן מלא לפני שאתה קופץ פנימה. אם אתה מבלה את הזמן שבו האדם האחר מדבר על מחשבת דברים לומר, אתה מפסיד דברים חשובים.

    בדוק את העובדות שלך והיה פתוח לבדיקת עובדות. זכור כי זה חופשי לבדוק את הדברים ולהיות שגויים. כשאתה מודה, טעיתי כשאמרתי את זה, ואני מצטער, אתה מקל עליהם לעשות את אותו הדבר.

    הזכר לעצמך מה אתה אוהב ואוהב בהם.

    פשוט הכינו רשימה מבעוד מועד, אם זה עוזר. התייחס אליהם כמו למישהו שאתה אוהב. אל תנקב את הכאבים של אנשים, אל תעלב אותם, אל תנסה לצבור נקודות קלות מהם, אל תגרור נושאים שאינם קשורים או תחיה מחדש קרבות זומבים ישנים כדי להתעסק ולהסריח את המקום.

    היכנסו ושמרו על הנוחות הפיזית זה של זה.

    אם אנו סומכים על כך שהאנשים שאנחנו אוהבים עדיין יהיו שם עבורנו מחר, הוויכוחים שלנו יכולים להיות גם שם, כשכולם אכלו תנומה וקצת ארוחת בוקר. אז בדקו תוך כדי נסיעה: האם מישהו זקוק להפסקה כדי להתקרר, קצת מים, כדי להושיב אתכם בצורה נוחה יותר, כדי שיסיים לנהוג ברכב? הוכיח שאכפת לך מהאדם יותר משאתה דואג לנצח, וכלל את עצמך בטיפול זה. לַעֲשׂוֹת אתה זקוק לכוס מים או שינוי נושא? אם אתה מרגיש את עצמך נסיגה, או כאילו הדברים לא הולכים לשום מקום, עשה זאת אתה זקוק להפסקה וסיכוי להתארגן מחדש?

    שאלו אנשים באופן ישיר מה הם רוצים לצאת מהוויכוח.

    אתה יכול לומר משהו כמו, 'בעולם מושלם, שבו אתה מקבל ממני את כל מה שאתה רוצה / מהשיחה הזו, איך זה נראה?'

    זה עובד טוב במיוחד כשאתה נתקע במחזור שבו אדם אחד מציע פתרונות, והאדם השני ממשיך להפיל אותם מבלי להציע אף אחד משלו. אולי מה שהם רוצים זה משהו שקל לך לעשות. אולי הם לא חשבו על זה וזה זמן טוב לקחת הפסקה ולתת להם הזדמנות לעשות זאת לפני שאתה מדבר שוב. אולי מה שהם רוצים באמת הוא בלתי אפשרי או מחוץ לשולחן, כמו בסליחה, מפעל הנכדים סגור לצמיתות. אם אתה יכול לגרום להם לאיית זאת במילים שלהם, אתה יכול להבין מה, אם בכלל, לעשות.

    דע שאתה יכול לעשות כל כך הרבה.

    אם קראת עד כאן וחשבת, האהה, נכון, נסיון טוב - לא פגשת את המשפחה שלי, זה לעולם לא יעבוד, כנראה שאתה צודק !! אתה מכיר את האנשים האלה טוב יותר ממני, כך שהתחושה שלך לגבי האפשר היא כנראה נכונה.

    לא תמיד בטוח להתווכח. אין דרך להגיע כל כך טוב לטעון שאתה יכול לשכנע אנשים פוגעים להיות אנשים בטוחים, וזה לא עליך לעבוד בסבלנות דברים לנצח נצחים עם אנשים שמתעללים בך. יש הורים וילדים בוגרים שמתנכרים, בדרך כלל כמוצא אחרון, וכמעט תמיד כדי להימלט מהתעללות ופגיעות כששום דבר אחר לא עבד. זכור גם: 'ציית לי על כל דבר בחייך, אחרת אני אגרום לך להיות חסר בית' אינו ויכוח - זו התנהגות פוגענית ושולטת. אם כל זה נשמע כמו המצב שלך ואתה זקוק למשאבים שיעזרו לך לצאת ממנו, תמצא חבורה שלמה פה .

    במקרים אחרים, שבהם אתה פשוט מעורב במחלוקת לא מאיימת: חלק משמירה על גבולות בריאים הוא להבין שאתה לא יכול לשנות אנשים אחרים, כולל ההורים שלך, או לתקן את ליבם עבורם. לפעמים, האפשרות הטובה ביותר והשימוש הטוב ביותר בזמנך היא לא להילחם בכלל. בפעמים אחרות, ספרו רגעים כמו קטע בהצלחה זעם אחרי שתי דקות במקום 30 הרגילים או שלא שיניתי דעת אבל אמרתי את מה שאני צריך לומר כניצחונות במשחק ארוך, ארוך.

    אינך יכול לשנות דינמיקה משפחתית ותיקה לבד, אך פשוט לנסות גישה אחרת יכול להיות משתלם כשלעצמו - דרך קטנה להיות טוב לעצמך בעולם (או בבית) שמרגיש עוין. לפעמים כשאתה עוסק אחרת, אתה נותן לאיש האחר אישור לעסוק אחרת. הסיכוי הזה להסתגל - ואולי אפילו להפתיע אותך - הוא מתנה שאתה מעניק, בין אם ההורים שלך לוקחים את זה ובין אם לאו.

    עקוב אחר ג'ניפר פיפס טוויטר .

    מאמרים מעניינים